Наталья Радулова: Самый сексуальный политик

Все началось у меня дома. Катерина, вместо того чтобы, как все приличные девушки, играть в лото, пялилась в телевизор. Новости ее заинтересовали. Репортаж о декабрьских парламентских выборах привлек внимание.

– Нет, ну вы посмотрите на этих монстров! – наконец не выдержала она. – У этого морщины, у того – мешки под глазами, Андрей Богданов из Демократической партии России вообще на Аллу Пугачеву похож.

– Он же брюнет! – возмутилась Вика.

– На крашеную Пугачеву похож, – поправилась Катька. – С шестимесячной завивкой.

Честно говоря, мне как-то снился Путин. Он, наверно, всем женщинам России периодически снится – любим мы самых главных, любим

– Попрошу! – влезла в дебаты Алена. – На Аллу Борисовну похож Никита Белых. Но, несмотря на это, я все равно буду голосовать за СПС.

– Ну и дура, – Катерину было не остановить. – Как можно голосовать за человека, который тебя не возбуждает? Это значит, что в нем нет тех качеств, которые необходимы для того, чтобы поднять… страну. Ты ведь женщина, должна чувствовать.

– Может, Алену как раз Пугачева очень привлекает, – попробовала возразить я. – У всех свои сексуальные предпочтения. И вообще, с какой это стати политики должны возбуждать? У них по жизни другие функции.

– Да ладно, – махнула рукой Катька, – вот с кем бы ты согласилась поцеловаться?

– Господи, ни с одним.

– Нет, серьезно? Вот если бы тебе пришлось выбирать? Если бы не с кем больше было? Представь: на необитаемом острове ты и лидеры пятнадцати партий, отвечающих требованиям пункта 2 статьи 36 федерального закона «О политических партиях». Что будешь делать?

– Разожгу сигнальный костер и выложу на берегу из камней SOS.

– Ну прекрати. Включи фантазию.

– Знаешь, Катюш, какой-то неаппетитный ассортимент. Ни один из них мне не по душе.

– Да брось. Кто-то из них тебе хоть немного нравится?

Я подумала, покачала ногой, посмотрела в потолок. Потом наклонилась к Катьке и тихо спросила:

– Взасос?

Честно говоря, мне как-то снился Путин. Он, наверно, всем женщинам России периодически снится – любим мы самых главных, любим. Даже если во время бодрствования не очень-то и разделяем их принципы. Прям как в новой книжке Дины Рубинной: «...Вот знаешь что, этому президенту новому очень симпатизирую. Очень мне нравится. Ведь он в моем сне спас Гулю от наводнения... Серьезно: помню, там на каком-то острове с грузовика в лодку перегружают двух свинок, козочку, а для Гули места не хватает, и она остается за бортом. И знаешь, мы плывем, а Гуля – за лодкой, и лает, и стонет... У меня просто сердце разрывается от горя. Тут какой-то господин рядом со мной – элегантный, худой – аккуратно снимает пиджак, подтяжки, галстук, ботинки и носки. Очень аккуратно складывает это стопочкой на скамейку, бросается в воду и спасает Гулю! Да-да, и, забравшись в лодку, кричит: «Скорее сухое полотенце, она же совсем мокрая!» Ну скажи, как я могу его после этого не любить?»

Не зря все-таки президент России признан самым сексуальным политиком СНГ, ох не зря

Не зря все-таки президент России признан самым сексуальным политиком СНГ, ох не зря. Как ни крути, но впервые со времен «слава КПСС» страной руководит человек, в котором большинство русских женщин видят прежде всего мужчину. До этого кого, скажите на милость, можно было в свой сон пригласить? Хрущева с его кукурузой? Или Брежнева с его бровями? А тут – ладненький такой, без рубашки по берегу Енисея ходит. Ух!

Хотя дело, скорее всего, в том, что любой мужчина, облаченный властью, необычайно притягателен для нашей сестры. Вот был бы Владимир Владимирович каким-нибудь сантехником Вованом – вряд ли бы ему нашлось место в женских снах. Впрочем, Путин сантехником не может быть в принципе. Потому что человек, имеющий власть, имеет и соответствующий характер. Наверх пробиваются только сильные. А раз уж большинство женщин грезит о сильном мужском плече, то нет ничего удивительного в том, что гражданки многих стран влюблены в своих президентов.

Взять, например, искушенную в любовных делах Францию. Угадайте с трех раз, кто, согласно данным исследования, проведенного специалистами компании Strategie RC, возглавлял тамошний список самых сексуальных политиков еще несколько лет назад? Правильно, 70-летний Жак Ширак. А нынче – душка Саркози. И что, спрашивается, у этих ребят общего, кроме должности?

Ширак и Саркози, конечно, не Кеннеди, а вот поди ж ты. А с другой стороны, что тот Кеннеди? Или там Клинтон? Бабники. Лично меня такие скорее отталкивают, чем возбуждают. Из этой же серии, как мне кажется, и наш Борис Немцов. Сальные глазки, лукавая полуулыбка. Котяра. (Надеюсь, меня не посадят за эту статью в тюрьму?) Нет, с этим я бы точно целоваться не стала. (Хотя Немцов очень популярен среди молодых девочек, не имеющих права голосовать.)

– Не буду за Немцова голосовать, – сказала я вслух. – Знаю я этот тип. Пара свиданий, прекрасный секс, и после – ни одного телефонного звонка. Нет, с мужчинами, которые никогда не перезванивают, я целоваться не буду.

– Правильно, девочки, – воодушевилась Вика. – Не дадим наших голосов бабникам. Предлагаю голосовать за Явлинского.

Катька даже вскочила:

– Что-о-о? Ты еще Зюганова предложи с этим его знаменитым «Если будете, девушки, в комсомоле, то будете всегда хорошо выглядеть».

– Уф! – выдохнула Алена. – Елки-палки, а ведь целоваться решительно не с кем. Мне даже Путин не подходит – он, кажется, ниже меня ростом. Придется наклоняться, то-сё. Нет, вы как хотите, но я с ним не буду.

– Отвергать мужчину из-за невысокого роста неполиткорректно.

– А французский поцелуй – это непатриотично.

– О, девочки, придумала! Подберезкин! Партия социальной справедливости. Старенький и в очках. И фамилия смешная. А?

Минут через тридцать, после кофе и выискивания в Интернете подходящих кандидатов, Алена остановилась на Рявкине из «Гражданской силы»: «Он хоть молоденький». Катя хранила верность Владимиру Владимировичу. Вике достался Миронов: «Но учтите, я глаза закрою!»

Одна я все еще была одинока.

– Бери Касьянова, – вздохнула Катерина. – Все-таки не Жириновский.

– Он вроде не будет участвовать в выборах. И вообще, это слишком банально. Он многим нравится, но, по-моему, он большой зануда.

– Глупости. Он щеголь, этакий Джеймс Бонд. Уверена, что под этой его маской сдержанности скрывается настоящий сексуальный маньяк.

– Фу, Катька, ты меня разочаровала. Никакой оригинальности.

– А что ты хотела? Если исключить Путина, то в нашей политике вообще больше никого подходящего нет.

– М-да... Слушайте, вот мы, четыре девушки в самом расцвете сил, сидим и обсуждаем тут возможности секса с политиками из телевизора.

– Никакого секса! Просто прикосновения уст.

– Все равно. Вам не кажется, что нам надо чаще бывать на людях?

Все согласились и принялись дальше играть в лото. Проиграв два раза, я хлопнула себя по лбу:

– Вспомнила! Есть! Есть… То есть был… Или есть? Приличный политик, который мне нравится!

– И как его зовут?

– Ирина Хакамада!